幾乎所有的抱怨幾乎都和人際關係有關，因此，搞定自己抱怨的習慣，便能擁有好的人際關係。
《不抱怨的關係》作者威爾．鮑溫指出：「抱怨往往會扭曲、侵蝕，甚至毀掉攸關我們幸福健康的人際關係。抱怨時，人跟人的關係會失去活力，逐漸惡化。抱怨將我們的重心從對方原本吸引我們的優點，轉移到對方的缺點。這種轉變會讓我們落入一種陷阱：我們會覺得不滿足，而對方則覺得自己不夠好」。
要改變別人，先改變你自己的想法。
人往往有先入為主的觀念，尤其是第一印象往往難以改變，但很多時候對方往往不是原先我們想像得那種人，只因為我們與對方不熟，因此要改變別人，就得先改變自己的想法。
想擁有「不抱怨的關係」，就必須改變自己心中對他人的想法，因為我們與他人的關係來自於自己內心給對方的評價。
每個人在其他人心目中的地位、評價、觀感都不一樣，因此，如果你對某個人的觀感很不好，要與對方拓展良好的人際關係幾乎是不可能的，唯一改變的方式，便是先改變對方在自己內心中的評價，當你試著發現對方的優點、好的一面，開始改變你心中對對方的觀感，才有可能改變與對方的關係。
威爾．鮑溫指出：「要改變別人，你必須先改變對方在你心目中的評價，這是一切的源頭。你必須改變內心聲音在你腦袋裡說得話：你必須負起責任，願意轉化內心的對話，因為你的自我對話就是在為你跟他人的關係定調」。
喜歡批評是人類的天性
當我們對某個人的觀感不好時，潛意識會試著尋找生活中的案例來佐證自己是對的，並告訴自己：「事實證明，對方就是我想的那種人」。一旦有這樣的想法時，幾乎沒有辦法與對方建立良好的人際關係。
《不抱怨的關係》一書指出，人的不滿大部分都來自於以下幾點：
一、行為（關於對方的行為，或對方缺少的行為）
例如，你又把襪子丟在地上了。
二、個人特質（關於對方的個性或觀念）
例如，妳真是個多嘴婆，老是說個不停，或都不聽別人說。
三、表現（對方表現某行為的方式）
例如，你這件事做錯了，你應該這樣做才對。
四、抱怨（關於對方的抱怨行為）
例如，你老是對我抱怨東、抱怨西耶。
五、個人外表
例如，你頭髮整個亂七八糟，你早上到底有沒有梳頭阿。
許多抱怨都是一種偽裝，為的是顯現出自己的優越感。
例如以下幾個例子：
一、抱怨：我的老闆很無能
暗示：我的能力比較優秀
二、抱怨：你出門怎麼老是要花這麼多時間準備阿
暗示：我守時又有條理
威爾．鮑溫指出：「所有你與他人的人際關係，探究到最後，其實都反映了你與自己的關係。你跟別人相處的能力，反映了你跟自己相處的能力」。
處理抱怨的能力往往影響著自己與其他人的關係，無論是朋友間的關係、與家人的關係、男女朋友之間的關係，而我們與他人的關係，又深深影響著我們生活的品質。
如何處理自己與他人之間的關係，將深深影響著自己的幸福程度。有人因為處理得宜，跟自己的另一半關係美滿，也有人因為處理不當，導致另外一半不忠因而離婚。
改變別人之前，應該先改變自己，有時候我們不滿意對方的理由，其原因都出在自己身上。例如女性抱怨另外一半為什麼對自己變冷淡了，但卻可能是因為自己常常抱怨而導致另一半疏遠了。
威爾．鮑溫說：「關係要改變，靠的是關係裡的當事人改變，而不是靠我們口頭說想要如何改變就能達成」。
（閱讀：不抱怨的關係）
